在狱中的生活并不好过，尤其是第一年，至少没死。

    今天是我出狱的日子。

    出狱后附加刑驱逐出境，执法人员已经在等着我了。

    除了他们外还有两个我再熟悉不过的人。

    我的母亲和妹妹。

    七年，她们变了许多。

    本看起来还像是贵妇人的母亲，现在苍老了。

    孟应妤没了当初的精致，但似乎看起来没那么蠢了。

    按理来说留下的资产够下半辈子了，我绝对不会相信她俩是想我想的。

    我早就知道不会改正的，但还是抱着期望。

    执法人员站在一旁等着，知道孟应泽的情况，所以也没催促，还是得让他们把话说完的。

    母亲扑在我身上哭的大声，向我说着我不在的这七年她过的多不容易，说不是我的错，不管我做了什么她都会原谅我。

    我听着觉得好笑，应了她一句：“谢谢你原谅我。”

    母亲听到我的话，哭的更激烈了，她抚摸着我的脸，说我瘦了。

    其实在狱里作息特别规律，到点吃饭到点睡觉干活和学习，确实瘦了但精神挺好的。

    “哥。”孟应妤扯出了个笑脸。

    我看向她，她说：“现在我过的挺好的，以前是我自私。”

    她笑了笑：“你之前说的对，我一点自己的想法都没有，很蠢。”

    “如果我当初坚定认可你，你是不是不会做那个决定？”

    我平静的看着她，想着果然变聪明了，知道打感情牌了。

    我回她：“是。”

    但凡其中一个能坚定选择我，我都不会那样做，可惜一个没有。

    孟应妤和我道了歉，祝我以后生活美满。

    不知道是不是她故意这么说的，但我确实有些触动。

    孟玥原本还对孟应妤的话表示赞同，直到后面她愣了下，她们来时不是这样说的。

    “我该走了。”

    我走向执法人员，他们得送我去机场，看我离开才算是完成任务。

    母亲拉住了我的胳膊，“你去哪？”

    “驱逐出境。”

    孟玥顿时就变了脸色：“为什么还要走，我和你妹妹都在这里，你好不容易出来了，你是不是想看着我死啊。”

    “这是判刑。”

    “你不是有本事吗？区区一个附加刑而已，你出国了我和你妹妹怎么办？”

    我刚刚那一点触顿时动荡然无存。

    “留下的财产够你生活了。”

    孟玥提高了音量：“那点钱够干什么，这都七年了，那点钱早用完了，要不然我能成这样？”

    她拉住我的胳膊，“我盼星星盼月亮把你盼出来，你就这样对我的？实在不行你把我也带去国外，我跟你一起走。”

    孟应妤：“够了！妈，你讲点道理吧，要不是我们，哥哥会被逼成这样吗？”

    “你看看你妹妹，现在都敢这样对我了，她找了个没钱的男人结婚气死我了，她过得了那样的日子，我可过不了，你们一个个的都不孝顺，你们这是要逼死我啊，我死了算了。”

    她大哭，说着要去撞墙。

    我没搭理，上了车。

    孟应妤也没去拉她，似乎是平常事一般。

    我知道她舍不得死的，只是想让我妥协。

    走前，孟应妤递给我一封信。

    车渐行渐远，直到将声音全都落在身后。

    登上飞机，我打开那封信，打开之前想着或许是留了电话号码，到时候好联系她。

    但跟我想的确实不一样，她将这些年发生的事情全告诉了我。

    看完整封信，折好了纸张塞进口袋。

    那时候他也什么都想要，他和孟应妤半斤八两，不过就是被反噬了，作茧自缚。

    下了飞机踏上这片土地。

    三十六岁与过往彻底斩断，世上再没孟应泽，只有他齐妄。

    番外三：祁砚京自述

    好像是她。

    我又见到她了。

    ……

    我不是一个爱多管闲事的人，见到谁的钥匙丢了并不会担心那人进不了门会如何。

    甚至没有同情心，也不会和谁共情。

    我有自己的事情，做好该做的应付完一天是一天。

    更别提捡到钥匙巴巴的送过去。

    可这不是真正意义上我第一次见到知闲。

    我见过她。

    所以我再见到她的时候感觉上就很不一样，像是再次碰见那位从未说过话的老朋友。

    虽说已经过去八九年了，但我还是一眼认出了她，而她却从未见过我。

    仲夏放学的傍晚，在那条林荫道上我第一次见到她。

    夕阳昏黄，从梧桐叶间穿过落在地上，少女面容稚嫩青春明媚充满活力，人群中我一眼就看见了她，迈开脚步追逐着前面的同学，穿行在黄昏落日的林荫下。

    饶是我这般无趣也生生停了脚步远远驻足，这一幕实在太过美好了。

    后来我有时会刻意在那个点路过那条林荫道，偶尔运气好能碰见她。

    那两年时不时的碰见，途经过她长高还有她面容变化。

    我听不见他们在说些什么，许是在期中期末讨论试卷的难易程度，又或是在讨论哪个班男生长得好看。

    不管开心的还是不开心的我都见过，但我眼里的她永远明媚热烈。

    我是她青春路上随处可见的路人。

    而她为我灰暗不起一丝波澜的人生添了一笔重彩。

    我们在隔着马路的两条道路上并肩而行，却永远不会有交集。

    再后来她毕业了，我再也没见过她。

    没想到，时隔八年我再一次见到了她，猝不及防。

    和我记忆里的她完全不一样，我从没想过她在未来的某一天会如此，小太阳怎么下起雨了？

    我形容不出来那种感受，就像是投进我心里的那一缕阳光被阴暗角落里的蟑螂带进了下水道。

    我不想她过的不好，想劝她放下想让她开心点。

    我俩开始有了接触。

    但知闲和我想象中的一样，小太阳怎么会被一个男人打倒呢，我察觉她真的有在慢慢放下。

    没想到她居然还给自己下了一剂猛药，她说要和我结婚。

    其实我知道她是怕自己回头，又在闹脾气，所以破罐子破摔。

    那天我有点生气，但又无奈，便当做是她耍小性子吧，告诉她不能对男人说这样的话。

    我去了她家给她做了饭，临走又叮嘱了一遍。

    可我那一夜几乎没睡，也睡不着。

    想了很多，想到她如果哪天和别人在一起，遇人不淑怎么办？

    有些男人道貌岸然，表面功夫做的很好背地又是一套，若是这样的人被她碰见了怎么办？

    以后再见到她会不会比当时更难过？

    我不敢想。

    我想，还是我来吧。

    起码我清楚我自己的内心，不会做出伤害她的事情。

    和她结婚完全是意料之外。

    我对她那时并不是爱情，更像是想把她圈在自己的领地，不让她接触到坏男人。

    我从来没告诉过她我曾经暗暗地窥视过她两年，她问起我为什么同意和她结婚，我只说我心理压力较重想她陪着我，她相信我说的话。

    不过这确实是事实，心理医生说的没错，或许找个同频的人生活对我有很大的帮助。

    她做到了，将我的世界每一处都洒满了阳光。

    渐渐地我好像对她并不是表面那一层浅薄的感情，我好像爱上了她。

    逛商场、三餐、睡觉，她喜欢黏着我还会和我说好话，我们朝夕相处，我的分析爱上她是必然的，但又觉得我这样的人居然会爱上谁，有些不可思议。

    看她受伤我心如刀绞，是我太高看自己了，给她带来了更多的麻烦，却心生了爱意处处体谅我。

    对她总觉万般亏欠，我今生都还不完，纵使我不信神佛，此时也希望有来生，与她红线相缠生生世世不朽。

    此生能做的唯有将未来交付于她，才算不负。

    纸短情长诉不尽，便将爱意纳入心间。

    从她身边过路的路人到如今她人生中的主角，我的荣幸。

    ——我们展示在明面上的故事诉完了，未来长远，在你们看不见的地方继续幸福相伴，望诸君皆是。

    番外四：顾煜辰

    走向脱离了我的掌控。

    我们走上了两条路。

    ……

    小时候长辈就打趣我说和知闲般配，以后把知闲娶回来。

    其实我也是这么想的。

    知闲长得可爱家世般配，性格平静温顺又带着点娇俏，和她生活感觉很舒心，我觉得可以。

    不知道是长辈们说的多了，还是我天生成熟一点想的比较多，便认为我俩长大结婚自然是好的。

    她对我和宋楷瑞都一样，我就考虑如果她以后不喜欢我怎么办，所以小心机的在她面前不动声色的展示我自己。

    她比我们小，那时候年纪也小，拧不开瓶盖的年纪，我一直都注视着她的动作，在她需要的时候当做无意经过，顺手帮她。

    她看着我眼里像是有小星星，我确实不爱笑有些冷漠，但她这般看我，心里已经花开满园了。

    诸如此类的事情太多了，出门逛街，她和昭礼站一块，买到什么小物件我顺手帮她拎着，以至于宋楷瑞小声说我太贱了，他太懂我了，但我也反驳他的话，说知闲年纪小需要帮助。

    我在想，这样长此以往下去，我和宋楷瑞在她心里应该就不是同一性质的了。

    渐渐长大，我发现她确实对我不一样，我们几个发小在一块的时候，她目光会被我吸引。

    我想我之前做的事情奏效了，这样她就不会喜欢上别人了吧。

    不过她也从来不表露出来，还是跟对昭礼楷瑞那样对我。

    她十几岁正值青春期，应该懂得什么是喜欢的时候，我又开始偶然间想让她看到点不一样的东西。

    比如那次我生日邀他们来家里玩，她第一个到的，穿着小裙子个子矮了我一截，婴儿肥的小脸太过稚嫩。

    我母亲和她说我在卧室，我知道她要过来和我说生日快乐，特地去浴室洗了个澡，我在等她。

    听到她的声音，我装作刚洗完澡穿上了裤子正准备穿上衣的样子，推开了浴室门，就想应一声她的话。

    四目相对，她必然是看见了我的上半身，虽然是只是短暂的三秒，但我掐准了时间刚刚好。

    对爱情懵懂的时期还有什么是比直接看到身体更有冲击感的？即便只是一闪而逝的上半身。

    正是少年时，我对自己身材很满意，薄肌血管蔓延至裤子遮住的地方。

    我看到她脸红了。

    她第一次对着我脸红。

    我当做什么都没发生，假装自己什么都不知道，上前朝着她扯出淡笑，和她说谢谢。

    应该从那时候开始对我真正算是不同的。

    后来她高一我高三，我一直在若有若无的撩拨她，我想就算我即将要迈入大学她应该也不会再喜欢上别人吧。

    我很在意这一点，因为这个年纪太容易想恋爱了，只有她喜欢上我才能杜绝这样的事情发生。

    我计划等她考来我所在的大学，我们差不多也可以在一起了。

    但没想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。

    大学我遇上了一个人。

    李朝暮。

    起初我并不觉她如何，也没想过和她有交集，毕竟两个世界的人。

    有点笨，但脸不错，可我们这种家世的人漂亮的见过太多了，不觉得有什么，更不会对谁一见钟情。

    家庭不好却长了张漂亮的脸，确实很危险，她被骚扰了，以为她会哭没想到她很坚定的说了一段话，虽然是无力的挣扎，但能让我这个过路的高看一眼。

    我帮了她一次，待人走后她崩溃大哭，我一时间无措也没离开，那是我们第一次接触。

    有了接触避免不了下次接触。

    后来我发现她更喜欢刺激，和那些娇气的女孩不一样，她不冷漠，长着一张小白花的脸一点都不楚楚可怜，我也帮助她尽量不要那么自卑。

    一切都是源于我给她的自信，她更加的开朗了。

    我渐渐地忘记我以前的想法，但偶尔也会想那我以前撩拨知闲的行为算什么？显得我很可耻。

    可我又觉得我从来没给过什么承诺，只是不经意间的动作而已，她也不知道我在想什么。

    我恋爱后打电话告诉了知闲，我也不知道我在想什么，或许是想听到她的祝福能让我心安一点，她确实祝福了我，但我不能心安。

    我总觉得对不起知闲，所以只要她想要我帮忙随时可以，但她却不需要，想帮她的人太多了。

    她也没报考我所在的学校，我知道她收心了，不会对我有其他的想法了，我也松了口气，像过往那样当做什么都没发生。

    我的事情被父母知道后也没说什么，他们算是开明，只要我有能力掌管公司，其余随我，只是看到知闲时都会感叹，我知道他们还是喜欢知闲，看不上李朝暮。

    比如那天去我家，她吃了我妈特地给知闲做的菜，一块不剩还高兴的和我说表现的很好吧。